am-bihan-ael

Bonjour tout le monde,

Je reviens un petit peu par ici, d'une parce que je sais que je n'ai pas écrit depuis longtemps et aussi parce qu'il m'arrive de penser à certaines personnes qui avaient l'habitude de passer par ici.

Ma vie n'a pas trop évolué depuis, toujours le même boulot, avec les mêmes galères...
Toujours le même chéri avec ses qualités et ses défauts...


Je tacherai de vous raconter un peu en détails un peu plus tard.

Bonnes fêtes de fin d'année à tout le monde, Joyeux Noël, profiter bien mais attention au crise foie et compagnie!!

J'en ai franchement marre de ces sautes d'humeur... J'ai sale caractère, et je le sais mais je ne le contrôle pas. Je ne le contrôle pas dans la mesure où je ne le cache pas, je suis désagréable et cela se voit. C'est gênant, j'en ai après tout le monde et mieux vaut ne pas m'énerver...

Le boulot... ça me gave... Depuis que mon chéri est de retour au bureau (depuis début juillet), j'ai l'impression d'être une merde, d'avoir servi pour rien, d'avoir été un simple "bouche-trou", une roue de secours, qu'importe... Je l'ai aidé aujourd'hui à configurer sa boite email, et le voilà qu'il reçoit une vingtaine de mail dont quelques uns envoyés par nos vendeurs à propos de bug sur le site. 

Pour vous donner plus de détails, j'ai eu une petite réunion il y a quelque temps avec le responsable informatique, mon chéri, le big boss et moi... Et là, le boss parler du site en citant mon chéri et mon responsable...
Euh... toc toc, je suis là!!! Je n'ai pourtant pas mis ma cape d'invisibilité à ce que je sache! Et puis j'en ai pas... Enfin, je n'y ai pas donner plus d'importance, mon tour est venue après sur un petit projet que j'ai développé. Mon chéri a remarqué le malaise et m'a dit que ça ne lui avait pas plus... Mais encore une fois, je n'y ai pas tenu une grande importance.
Par contre, par la suite, ça s'est plus ressenti... et là, j'y ai fait attention. Je me suis senti délaissée, et bref, j'en ai dit assez dit et je ne vais pas me répêter.

Je ne pense pas que ce soit de la simple jalousie. Mais voilà, je ressens comme un malaise... Ca me tue! Et je n'ai surtout pas envie d'en parler avec lui... J'aurais trop peur de tout gacher et je l'aime de trop pour ça...

Ah l'amour au boulot... Je les vois maintenant les complications!! Mais comment faire pour contourner le problème? pour oublier tout ça et ne pas regarder ce que fais mon chéri de peur d'être frustrer?...
Difficile de gérer... d'autant plus que je m'emporte pour un oui ou pour un non... enfin voilà! Je le dis, j'en ai marre qu'on me prenne pour une MERDE!

Et puis, je suis franchement fatigué... je ne tiens plus, alors, c'est simple, je vais manger léger, et au dodo!!!

Comme d'habitude, c'est un simple mauvaise moment à passer, ça passera mais ça reviendra aussi vite... car le boulot, c'est 5 jours par semaine figurez-vous!!!

J'ai honte de vous avoir dis tous ça... J'ai l'impression que je suis une petite fille capricieuse, qui ne pense qu'à elle et à son mérite! Beurk, ça me dégoute...

Avant de vous parler de ma frustration d'hier soir, je vais commencer par vous donner des news concernant le boulot. Rappellez vous, mon CDD se terminé le 12 juin.
Mon contrat est renouvellé jusque fin avril.
Ca fait plaisir même si le patron ne m'a pas fait un CDI. Enfin je peux le comprendre, 6 mois n'est peut-être pas suffisant pour évaluer mes compétences. Enfin je ne sais pas. Des fois, je me dis que je préfèrerais de pas avoir de responsabilité et être hotesse de caisse dans un centre commercial. C'est bête de dire ça je sais. Mais voilà, c'est par période où je ne me sens pas à l'aise dans mon travail, quand, par exemple, je n'arrive pas à faire quelque chose ou quand le boss n'est pas content. Je me dis que ce n'est finalement pas ma vocation et que je ferai mieux de faire autre chose.

Une fois même, il y a eu un sacré bug sur le site, le patron, sans savoir, m'a mis ça sur le dos, pensant que c'était moi qui avait créé le bug. Je me suis bien sûr défendu mais voilà, ça ne fait pas toujours plaisir à entendre.

Bref... Pour l'instant, je termine ce CDD et on verra la suite. Et puis, même si je ne suis pas reprise, je trouverai toujours quelque chose en région parisienne. Quitte à faire un boulot qui n'ait aucun rapport avec ma branche.

Quand à hier, j'avais les hormones en feu... D'où ma frustration. Je vous explique. Etant avec mon chéri, on s'est couché, puis on a commencé à faire un petit calin qui s'est transformé en caresses érotiques,...etc. Là, je lui monte dessus, lui prend les mains pour les plaquer au dessus de sa tête. Chose que je n'aurais pas dû faire. Monsieur a perdu tout son désir et nous n'avons finalement pas fait l'amour. Ce n'était pas la première fois, mais ce soir là, il était plutôt d'humeur romantique que "pervers"... Tanpis pour moi. Et rebelotte ce matin... Il était pensif, le stage qui lui monte à la tête car ça ne lui plait pas, d'autant plus qu'il est enr etard sur le planing,... Décidément...

Ce soir, je suis seule mais il revient demain soir. En temps normal, on se voit du jeudi soir au lundi matin. Le reste du temps il est chez ses parents. Il fait encore ces études donc bon, c'est normal. Mais là exceptionnellement, il revient demain jusqu'au vendredi où il repartira chez lui pour bosser ses partiels tout le week end. Qu'est-ce que je vais faire... Peut-être invité mon p'tit ange, il était pas très bien le week end dernier. On verra. Sur ce, je vais me blotir dans mon lit lire un peu et hop au dodo!

A bientôt.